On savait rigoler, à cette époque-là... Cette Margaret MITCHELL, quelle déconneuse !
mercredi 31 décembre 2008
samedi 27 décembre 2008
lundi 22 décembre 2008
mercredi 17 décembre 2008
On ne peut même plus essayer des chaussures tranquillement...
C'est ROUSSEAU qui disait quelque chose comme ça :
"Si les yeux avaient le pouvoir de tuer et d'engrosser, les rues seraient pleines de cadavres et de femmes enceintes..."
Si maintenant, on ne peut plus faire ses courses tranquille...
mardi 2 décembre 2008
Carte postale de vacances
Salut les copains,
Je suis bien arrivé au bord de la mer. Il fait beau, et je suis très détendu du gland. La vue est belle depuis la plage et je me repose.
Je pense bien à vous
A bientôt
samedi 29 novembre 2008
Numéro Anti-Relous : en bas de la photo...
Pour les belles femelles qui se font brancher... trop souvent, voici le n° Anti-Relous ! Quand un mec t
vendredi 14 novembre 2008
Ali LARTER: son secret pour être belle !
Perso., je jette les chaussures dans une poubelle et je garde le reste...
dimanche 9 novembre 2008
Après la poupée vaudou de SARKOZY >> Le Sex Toy OBAMA !
Heuuu, perso, ça ne me fait pas bander...
Cela dit, c'est pas le but ! :-)
jeudi 2 octobre 2008
lundi 22 septembre 2008
Joies de la conversation explicite !
Un truc qui me gonfle dans les recettes sexuelles (“découvrez les 892 mots qui le font grimper au plafond et se cogner la tête contre les barreaux du lit en poussant des petits cris amusants”), c’est l’incitation à toujours privilégier un mode non-explicite de communication. Genre des grognements ou des mouvements de bassin. Hey, sérieux, on ne vit plus dans des arbres et quoi que les zoologues en pensent, notre imaginaire sexuel est un peu plus développé que celui d’un chimpanzé. Ou alors on ne fréquente pas les mêmes zoos.
Dans les guides de bonnes manières sexuelles, il s’agit ni plus ni moins que de renoncer au langage - donc de cracher au visage de Darwin qui n’a rien demandé.
Je ne suis pas d’accord. Se contenter de “faire comprendre” permet de transmettre des messages élémentaires (“touche encore une fois mon anus et je te pends par le coude”), mais les fantasmes c’est rarement élémentaire, c’est même une science exacte qui tolère mal le quiproquo.
Exemple. Je préfère, pour une première nuit ou une première expérience avec un nouveau support fantasmatique, que la lumière soit éteinte. Pas tamisée, hein, éteinte. En me voyant calfeutrer les fenêtres, débrancher tous les instruments électriques et insulter le soleil, le partenaire a des raisons de penser que je suis une nonne incapable de supporter le moindre plaisir voyeuriste, limite je vais mettre un pyjama trois-pièces. Sauf que c’est précisément l’inverse : si j’éteins la lumière la première fois, c’est pour la laisser allumée la deuxième - et hop, je dédouble mon fantasme. Pourquoi toujours d’abord dans le noir ? Parce que je me lâche plus facilement. Parce que si l’expérience se transforme en EPIC FAIL, tout ça appartiendra au monde trouble de la nuit. J’oublierai. En fait, ça n’aura jamais existé.
D’où l’importance d’une conversation explicite sur la question. Si le type croit que j’éteins la lumière parce que je n’assume pas, il va être prudent, timide, zéro prise de risque, alors que j’attends de lui très précisément l’inverse. Et honnêtement, il ne pourra pas deviner juste parce que j’ondule du bassin ou parce que je couine ou parce que je soupire. Donc si j’ai fermé ma gueule et que je n’ai pas ce que je veux, ce sera ma Très Grande Faute.
(Les filles qui râlent que les garçons ne comprennent jamais rien, alors qu’elles n’expliquent jamais rien, ça me donne envie de leur taper sur le crâne avec L’Origine des Espèces.)
Mais il y a pire. En s’exprimant à coups de gémissements, on limite la relation sexuelle au script hétéro préprogrammé : bisous, caresses, sexe oral, sexe génital, zzzzzz. Bref, les étapes “normales” de la première nuit telles que décrites dans “La première nuit pour les nuls”. Je comprends qu’on veuille limiter la casse, mais transformer la phase de découverte en phase de routine, c’est super dommage. Refuser de préciser ses désirs, ça n’étend pas le champ des possibles : ça le limite à la norme.
(En plus le partenaire a toujours le choix de suivre vos indications ou de les interpréter à sa sauce, ce n’est pas comme si vous lui braquiez un flingue sur la tempe, “attache-moi ou je tue ton chat”.)
Je ne prétends pas que c’est évident. Je ne prétends pas que c’est facile quand on rencontre quelqu’un en boîte de nuit sous 130 décibels de musique assourdissante. Mais même dans le taxi, ou au moment de tomber la chemise, ou entre deux coups de rein, il devrait y avoir un espace pour une remarque explicite. Avec des vrais mots et de la vraie grammaire et de la pureté linguistique.
Un joli cliché veut que le meilleur moment d’une relation soit celui où on grimpe les escaliers (quand vous vivez comme moi au 5e sans ascenseur, ça prend un sens nouveau). Avoir une conversation super honnête sur votre programme des prochaines heures, je trouve ça encore plus excitant - le plaisir anticipé est le même, mais avec en bonus la certitude que la nuit ne sera pas totalement foirée.
Source: SexActu
samedi 20 septembre 2008
"J'arrive pas à défaire mes chaussures ! Pouvez-vous m'aider ?"
Les photos qui plaisent aux garçons ne plaisent pas forcément aux filles... L'avantage des vieilles photos porno. et des vieux films, c'est que l'on a l'impression agréable, comparé à aujourd'hui, de voir de vrais femmes...
vendredi 29 août 2008
vendredi 22 août 2008
Comment M le Directeur ?...
"Je ne comprends pas ce que vous dites. Vous avez du mal à vous exprimer, aujourd'hui, cela m'étonne de vous... Vous disiez ?"
samedi 16 août 2008
Quand un éditeur de livres d'art fait un carton avec de gros pénis
Un ami (homosexuel, ce qui joue peut-être un rôle, vous allez vite comprendre pourquoi) est arrivé triomphant à l’anniversaire d’une amie, et lui a offert son cadeau : « The Big Penis Book » (« Le livre des gros pénis »). « C’est la meilleure vente de chez Taschen, il a dépassé ‘The Big Book of Breasts’, vendu à la même enseigne », précise-t-il fièrement et à ma grande stupéfaction (je pensais que les seins avaient plus de succès que les pénis).
Rouge aux joues des invités qui feuillettent l’ouvrage : le livre se présente comme un jeu avec la couverture, sorte de « cache sexe », qui permet de voir la même image avec slip ou sans. A l’intérieur, je vous dis pas les bestioles… De quoi complexer Rocco Sifredi. (Voir la vidéo.)
Une surprise et une question à la base de cette enquête : Taschen est une petite société (15 personnes en France, 150 dans le monde) plutôt connue pour ses livres d’art et son côté « branché et international ». Le marketing des ouvrages érotiques de cette entreprise permet-il de les légitimer en société (lorsque l’on m’avait offert « Histoire d’Ô », « on » avait été très discrète) ou bien son public assume-t-il mieux ses achats ?
En fait, chaque année, c’est bien le « livre érotique de l’été » qui fait la une des ventes du magasin. Au départ, explique Judith Benayer, de Taschen, « nous avons débuté notre collection par de grandes monographies de peinture : Magritte, Van Gogh, Picasso… Ensuite, le catalogue s’est enrichi dans tous les départements d’art », dont l’érotisme, donc.
Parmi les thèmes de Taschen : l’échangisme ou le fétichisme du pied
La librairie reprend à son compte le slogan de Philippe Starck (qui a notamment conçu la boutique bruxelloise de l’éditeur) : « Taschen, c’est politique. » Avec ce credo, l’érotisme se montre et se défend. Comme pour tous les livres d’arts au catalogue, le seul critère c’est que le thème choisi soit suffisamment international : l’échangisme aux Etats-Unis (par la photographe Naomi Harris), ou le fétichisme du pied (par le photographe Ed Fox).
Contrairement aux journaux spécialisés, tel « Union », journal destiné aux couples libertins qui est vendu à 200 000 exemplaires par mois et est, en toute discrétion, le titre le plus rentable du groupe Hachette, les livres Taschen ne se cachent pas, ils s’exposent.
Ce qui fait le succès de ce livre ? Judith Benayer avance quelques explications:
« Dans ce pendant masculin du ‘Big Book of Breasts’, sont passés en revue des siècles de fascination exercée autant sur les hommes que sur les femmes par les phallus hors normes.
« C’est un ouvrage qui impressionne par sa taille [l’ouvrage est un peu plus grand que « La Terre vue du ciel »], ce qui est en rapport direct avec le sujet ! La majorité des clichés datent des années 70, lorsque la révolution sexuelle a pour la première fois permis aux photographes de dénuder entièrement le corps masculin. »
C’est peut-être aussi le décalage des photos : les pénis ne sont que très rarement en érection, plutôt en « demi-molle », mais on en trouve une dans une assiette, sur une table préparée pour manger. Il y aussi un type assis qui a l’air de ne pas se rendre compte qu’on le photographie avec sa trompe pendante.
D’après la libraire, « le Big Penis Book est acheté par des hommes et des femmes, mais en majorité par des hommes », avant d’ajouter en forme de clin d’oeil : « La clientèle gay doit à n’en pas douter y trouver aussi son compte.
jeudi 14 août 2008
lundi 11 août 2008
vendredi 25 juillet 2008
Ma nouvelle DRH
"Oui, je ferai tout ce que vous voulez, Madame... Mais si vous êtes encore habillée comme ça à notre prochain rendez-vous, je vais être obligé de vous défoncer le cul Madame, si je peux me permettre..."
jeudi 26 juin 2008
Ali LARTER from Heroes...
Ali LARTER, découverte (pour moi) dans HEROES. Belle, blonde, sportive... et riche ! Mais je ne suis pas un homme d'argent...
samedi 21 juin 2008
mercredi 11 juin 2008
Cendrillon est une cochonne !
"Cendrillon pour ses vingt ansEst la plus jolie des enfants
Son bel amant, le prince charmant
La prend sur son cheval blanc
Elle oublie le temps
Dans ce palais d'argent
Pour ne pas voir qu'un nouveau jour se lève
Elle ferme les yeux et dans ses rêves
Elle part, jolie petite histoire (2x)"
jeudi 5 juin 2008
"Chéri, il est où le Pepsi ?"
- Dans ton c... Ah ben non !
C'est vrai que, quand on est naturiste, on a du mal à ranger ses affaires, surtout si on ne veut pas porter de sac à la main ou sur l'épaule.
J'avoue, je ne trouve pas cette photo très excitante, mais elle m'a fait rire...
C'est vrai que, quand on est naturiste, on a du mal à ranger ses affaires, surtout si on ne veut pas porter de sac à la main ou sur l'épaule.
J'avoue, je ne trouve pas cette photo très excitante, mais elle m'a fait rire...
mercredi 4 juin 2008
Alors, qui c'est le chef ?
Il faut savoir maitriser le Mâle. Vous noterez que la tenue de la queue de l'homme est déterminante dans l'immobilisation, en plus de l'étouffement par les fesses...
lundi 2 juin 2008
Vestiaire de filles !
Les BD érotiques et les mangas sont incroyablement bien dessiné. J'adore Manara par exemple. Je vais essayer de trouver un dessin de lui...
dimanche 1 juin 2008
Merde, il a giclé sur ma veste...
Une belle fille qui fait un sourire, qui est docile, ça vous change un homme !
samedi 31 mai 2008
mercredi 28 mai 2008
Voilà l'été !
Une femme avec un soutien-gorge est souvent mieux mise en valeur qu'avec les seins à l'air libre.
Quand on pense que ce genre d'image était osé il y a 100 ans...
Quand on pense que ce genre d'image était osé il y a 100 ans...
mardi 27 mai 2008
Différences Homme / Femme pour la grimpette:
La femme de Patrick EDLINGER ne porte pas le même type de collant que son homme...
vendredi 23 mai 2008
jeudi 22 mai 2008
Inscription à :
Articles (Atom)
